snön förpestar mer och mer mitt humör.. bitterheten är som skinnet på en sås..

ytlig och går att ta bort med genom att tömma ur några skopor..

helt plötsligt hade man drabbad av något mer än bitterhet..

en kraftig förkylning med feber och hosta fyllda av slembollar å spya..

i min vistelse vid den älskade tvn lärde mig att det är okey att använda urin i konst..så nu har jag börjat samla allt slem i en hink som jag ska fotografera för att uppnå stort kändisskap i konstvärlden och kanske dom stora pengarna..

åååh konstnärs drömmar!

egentligen så skulle jag inte klara lämna ut mig efter som all konst sitter folk å försöker tolka vem man är och vad man vill säga med allt.. varför kan saker inte bara vara en sak? alltså låta det vara avskalat och ärligt..

nu ska allt byggas upp för att andra ska få lyckan av att riva ner för att komma till botten.. ibland  lämnas man med ett pajskal torrt och inte alls så smaskigt som man förväntat sig när man ätit sig igenom all fyllning..

snart ska jag ta tåget.. bort till skratten, nätter fyllda med intensivt prat och kloka råd.. platsen är oklar och tidpunkten.. människorna är ändå klockrena.. pengarna kommer in på banken om några dagar och tiden borde snart dyka upp..förra skratt resan fick jag höra den underbara kommentaren "jag

 visste inte att man kunde skratta så man håller på att spy"..

men framtiden ser ljus ut de borde juh snart bli vår..

snart söndag.. dagen då människan stannar upp lite och unnar sig lite mer av det mindre.. religion är inte den plats de flesta unnar sig utan något vi ser på mer andligt KÖTT,OST och SOCKER..

Att befinna sig K.O.S (kött,ost,socker) stadie är något jag romantiserar somliga dagar då kroppen befinner i någon typ av nerbrytnings process av giftet jag ser ändå andligare på.. alkoholen i sina olika blandade former..

men utav K.O.S så är min favorit köttet.. i de flesta former dock förstår jag alla som väljer att avstå köttet pga den blodiga industrin.. ändå vet jag inte om jag personligen skulle orka avstå kött i en längre tid.. det är som den kärleken man aldrig kan släppa för vissa människor.. de finns alltid en viss längtan där fast man vet att de skulle kunna bli osunt i längden..

ibland önskar jag att kärlek var mer som alkohol.. att juh mer man får juh mer berusad blir man.. när det är slut finns det alltid mer att få tag på.. att möjligheterna är nära på obegränsade.. när jag nu tänker efter så är det nära på lika faktiskt för både kärlek och alkohol kan leda till dåliga val och misstolkningar.. det kan även leda till beroende.. falska lustkänslor och total närvaro av omgivningen.. orden rinner.. det som är viktigt är nuet.. det som händer då.. samlingen av minnen som man romantikserar växer..

vissa kräkningar kan uppstå.. fall.. och en lustig känsla i magen..

jo kärlek är lite som alkohol.. eller är det alkoholen som är som kärlek?

 att vara den kvinna jag är innebär för mig att..

när tankarna passerar krävs det total själv kontroll.. dock sker detta per automatik så det kan ibland uppfattas av allmänheten som en viss hjärndödhet..

Vad det är som tar över är jag ännu inte säker på men jag känner ialf att det är något bra.. världen är ibland för verklig för mina sinnen det lixom slår om kull mig som ett korthus gör av en vind pust.. tack och lov är mina ben gjorda för att jag ska kunna ställa mig upp igen så jag inte bara ligger utslagen på marken och blickar upp mot bergs toppen..

 klättra mitt folk klättra så får vi se vem som fryser ihjäl av våra "systrars" kalla blickar.. för visst kan alla se hur kalla blickar vi tjejer ger varandra.. inte undra på att många fryser och faller omkull helt stelfrysta..

sexuell aptit är ett problem..

för det är så olika mellan oss individer vi förstår inte varandra när vi försöker förklara vissa saker och där med aningen klassas som nunna eller slampa..

 vart går gränserna? jag kan inte se dom.. dock hade det varit lättare om man var Man på det planet för aningen ligger man med folk eller inte anser jag..

dagens stora önskan är att jag vill känna smaken av frihet.. smaknen av frihet vad är smaken? hur finner man friheten?

dagens känsla inom mig.. jag känner mig fulländad inifrån med lite små fabriksfel.. som om jag vore ett måndags exemplar..

det som ger mig denna känsla är insikt i mig själv och inhandlat en kalender..

En tutt kalender till och med! det bryder att det är krypterade bröst på den för tydligen för en bra sak.. och bröst är tydligen bra och då innebär det många bra saker?

men..

det sjuka samhället har smittat en och annan nu.. det känns nästan som det håller på att ta över på sina håll.. politik som förpestar oss som inte är födda med silver sked i munnen vi som inte känner att skaffa lån som den enda utväg till att skaffa framgång..  framgång för mig kommer innifrån..missnöje sprider sig som lukten från en gammal dam med på tok för mycket parfym ingen kan undkomma doften..

vissa odörer i samhället går inte att undkomma.. frågan är om sverige någon gång kommer göra uppror som vissa andra länder gör eller är vi i lagom sverige för vana att bara vara nöjda för allt? äsch skit samma.. jag går å fikar stället...

irriterad över dålig uppkoppling som har fått mitt bloggande att stanna upp..

bitterheten har lagt sig nu över hela mig men har även blivit mer välputsad..

de syns inte lika mycket utanpå som det känns inuti..

det värsta är när man sviker sig själv.. man vet inte riktigt hur man ska hantera det.. alltså ta steget för att komma ifrån sitt egna svek.. så varför förlåter man andra människor lättare än sig själv? är det för vi är så extremt kritiska mot oss själva? eller är det för att vi är så att vi är så trygga på vårat hemma plan att ett svek slår så hårt just då?

just nu känns det som jag bara skulle vilja somna och vakna någon helt annan plats.. platsen jag blev förbjuden till tack vare mitt svek till mig själv.. det är faktiskt bara svart å vitt.. ingen skillnad denna dag från hela veckan förut att jag polerat mitt uttryck jag visar till omvärden.. dock vet vi alla att de inte går att polera en bajskorv.. men jag kastar den gärna på dom andra aporna i buren..

dock är det nog mer fågelbajs efter som det fräter.. är jag en burfågel eller är jag fri? känslan är delad.. delad som gränserna mellan gott och ont allt är i betraktarens ögon.. så människa sluta blunda..

mina ögon är nu smått fuktade och öppna.. jag kanske trotts allt gjorde en fel bedömning över vad jag trodde jag ville ha..  jag är ett flockdjur som har nära till skrattet och till gråten.. så kanske det var just känslan av att jag tappat min flock som jag blev att känna detta svek mot mig själv.. ju mer jag känner efter desto mer känns den tanken rätt..

Blicken vandrar runt i rummet jag sitter i... flickrummet.. taket har kvar den där äckliga döda mosade myggan.. jag ler stort.. platsen spelar ingen roll.. jag är hemma.. för jag känner mig förenad med mitt inre.. jag är uppfylld men redo för att fylla på med mer.. längs vägen lämnas alltid små spår.. ibland väljer vi plocka upp det vi tappat.. ibland väljer vi gå vidare utan att se tillbaka.. det kommer alltid skator som äter upp våra rester sliter dom i stycken svärljer med stor aptit..

denna afton suckar jag tungt..

får inte bli som förra natten den var nära på outhärdlig tankarna skuttade vilt men hamnade ändå på samma tanke.. varför?

för jag vet mitt misstag det är omöjligt att tänka på annat.. kunde jag skulle jag resa tillbaka och bygga upp något.. men nu håller bygger jag på en fasad ialf doldt under byggfelen..

är ialf glad över att jag fått jobba idag.. tankarna kändes inte så intensiva kanske är de ett sätt för mig att försöka tvätta bort min skuld till mig själv.. skrubba bort konkret smuts dränka de å krama ur skiten något som jag hade velat göra med mig själv.. bara bli ren från skit få en polerad yta som kanske till och med stötter undan smuttsen.. 5 till 15 jobbade jag idag känns befriande gå lös på smuts försöka ta fram de som döljer sig under..

 jag står naken framför mig själv.. blottad och ångerfull men kunskapen till mig är större mer förstående rent av mer fulländad..

undrar hur en människa som lever som skapare någon gång känner att den är färdig helt komplett utan en minsta sak som kunde varit annorlunda för bättrat eller så... jag är konstnär den ogynnsama typen.. jag har icke hittat matrialet som gör mig fulländad eller mitt egna bildspråk men jag har hittat ciggariller och billigt vin och absint.. snart får jag inhandla den obligatoriska svarta polon och börja läsa om fransk kubism.. kastar en näve salt över axeln och hånler åt riktlinjerna fördommarna och folket..

längtan till sommaren känns större för de brukar ge mig en känsla av välbehag..

inget är få saker är bättre än bra sällskap ljummen natt i ändlösa samtal.. nästan lika underbart som att ligga sked med någon och prata tills man somnar.. känslan av maximal trygghet.. fan att jag sumpade det.. får väl snart sätta mig i ett hörn och börja bygga en kork ek och blicka in i livet som tom, halv full och full..

en hel dag har gått sen morgonens bittra strålar sken genom den skitiga fönsterrutan.. men ändå var allt grått och grumligt som jag tappat synen..

men så fort jag vaknat till med hjälp av diverse morgon rutiner så börjar allt klarna till riktiga färger med kontraster.. det kändes rätt bra trotts att bitterheten satte kvar sig som ett envist plåster som hänger i det sista limmet..

humöret vände ganska så radikalt tack vare lite självinsikt och lite random samtal med bra vänner.. jag och alla andra borde unna sig tänka mer på sig själva utan att se över andra människors huvud.. ödmjukhet behövs men även alla bör befria sitt hat och få känna skadeglädje utan skuldkänslor regelbundet.. det ger självinsikt och mindre distans mellan medmänniskorna.. predikar denna dag.. lärdom mitt folk lärdom!

så nu sitter jag och kupar min hand kring en kopp mjölk och granskar tvs kalla blåa ljus spegla sig i mina ögon vitor.. det är den morderna vardagens källa till billig underhållning.. förr var de se någon muskelman tjärna smör frågan är vad skulle jag välja om jag hade valet? tror nästan att de hade blivit muskelmannen för det hade blivit något helt nytt för mig å så hade jag kanske fått smör på muffinsen höhö

tack för att ni lyssna over and out!

morgon crapy morgon jag är trött och allmänt vilse i mig själv.. bitterheten har laggt ett grått täcke över mig å sakta kväver mig inifrån och ut men ännu finns en glimt i ögonen.. så länge jag inte bildar bubbla och stänger in mig..

nej men jag ska la inte hänga läpp hur ska jag då hitta lycka?

idag ska jag nog ringa runt lite till folk som får mig le skratta och hamna i bättre stämning..  men det är juh söndag dagen som helst ibland vill glömma.. söndagar bär mycket skam fast det är juh vad vi väljer att de ska vara..

ibland känns människors beteende likgiltigt med aporna.. vi kastar bajs på varandra tills det bildas högar med något brunt och oönskat.. men ibland är männoskors beteende så mycket bättre än en sten.. trotts att vårat sinne kan sänka sig till botten av ett hav.. citerar smala sussie filmen  "jag är hellre en anka i ett liten pöl än en anka i ett stort hav"

morgonen bränner lite i mina ögon jag hade hellre sluppit hela denna dagen för jag vet att min känlsa i kroppen kommer vara som att bli tillbaka dragen likt en ivig hund i ett koppel skuttar mot lycka men ryck så är man nertyckt ända ner i halsen.. håller mig på mattan idag det är bäst så för denna dag..